Come Far Innervosire un Parigino

Cari Amici,
mi piacerebbe che questa potesse diventare una Rubrica Fissa, tipo La Posta del Cuore di Mina su Vanity Fair.
Come Far Innervosire un Parigino, azzardo, potrebbe diventare una Specialità Olimpica, per la prossima edizione. Per cui meglio allenarsi con cura.

Le modalità per fare innervosire un Parigino sono molteplici e sfaccetate, secondo la vostra lingua di base, il vostro Paese d'origine, la vostra propensione al turpiloquio, il vostro QI e quante sedute da uno psicologo (bravo) potete permettervi.

La loro reazione potrà spaziare da un : sguardo disgustato; alzata di spalle; giramento di spalle senza commento; fuga con gli occhi al cielo; "ohlala"; "c'est impossible"; la variante "c'est inacceptable" è stata notata recentemente; "tu te foutes de ma goeule" che è un po' "chè me stai à prende po' u' culo" italiano; "chiamo la polizia" (se non l'avete già pronunciata voi); "ah bon", che è un'espressione che va su tutto, come il nero.

Partiamo oggi da un esercizio semplice semplice. Alla portata di tutti.

 1) Esercita le tue scarse capacità linguistiche davanti a loro.

Fai conto che hai studiato Francese alle Medie. Se proprio hai avuto culo nel settore istruzione, al Liceo hai sfogliato ancora un paio di libri pieni di enigmatici accenti a punta e a capocchia.

Ma non ricordi più un emerito niente.
Però, in cuor tuo, tu SAI che sai parlare il Francese. Di più. Sei convinto che la tua pronuncia abbia una leggera cadenza Parigina (tra il 16ème arrondissement e il 17ème, per essere precisi).
Tu, le canzoni di Julio Iglesias, a memoria le sai.
Era Julio no...quello che cantava con quella bella R moscia, no?!
Boh vabbeh.

Quindi non appena sbarchi a Parigi, con il tuo innato entusiasmo Italiano, tu inizi a parlare con tutti : baristi, giornalai, commesse tignose, vecchiette alla fermata del bus, homeless ungheresi, addetti alla rumenta, financo il volontario attraversa-bambini. Lo vai proprio a tampinare sulle strisce pedonali quando scatta il verde, con il suo gilerino fosforescente e la paletta dei Playmobil.
"Mua gè parl Fransé, gè mappel Giulià vùs allé bien Antuanett a le né entrompet".

Beh, se hai fortuna ma proprio fortuna, il Francese-tipo ti guarderà come si guarda una pera muffa, e inizierà a parlarti in INGLESE.

Il SUO Inglese, ovviamente, che è un insulto cacofonico alla lingua che parlano Hermione e Harry P.
Ma che lui considera spettacolare, malgrado le troppe Z.
"Zé laigt iz réd, iù cà nò pass zé strit nau. Zé càrs àr dangeraus".

Tu non desistere. La scusa delle auto è solo un bieco diversivo. Parlagli nel tuo mirabolante Francese, fai domande, interagisci. Dai sù !
Quando vedi che il tipo è pronto alle mani, fuggi e trova un'altra preda.

Rinizia il procedimento e affina le tue capacità moleste.

Qualche tip sparso :

• Mi raccomando parla LENTAMENTE, chè loro hanno fretta e poco tempo da perdere. Li snerverai in un zic.
• Se puoi porta una PIANTINA, chiendo indicazioni per una strada che si trova in un altro arrondissement, strada che quindi che non esiste per gli abitanti degli arrondissement confinanti.
• Riformula più volte la stessa frase. Senza cambiare una virgola. Ancora e ancora. E SORRIDI.
• Se non ti capiscono, azzarda un "Non mi capisce? Ah ma allora nemmeno lei parla il Francese! DI CHE ORIGINI E' LEI?"

Con quest'ultima frase hai probabilmente toccato il punto di non-ritorno, e hai guadagnato la tua prima medaglia del concorso : Come Far Innervosire un Parigino.

Complimenti !

Alla prossima puntata...

Post di Servizio

Dlin Dlon

Comunicazione per tutti quei numerosi e Gentili Lettori che sono arrivati sul mio blog con la chiave di ricerca:

"dove vive accorsi"

sono lieta di comunicare che Stefano Accorsì abitava il 14ème, ma, suite alla débâcle del suo matrimonio con Letizia Castà (accento sulla à)(così come Accorsì, sulla ì), egli deve aver trovato dimora in altro appartamento, probabilmente non lontano dalla precedente residenza.

Appena lo avvisto (non so perché, ma avvisto un sacco di famosi, qui a Parigi) glielo chiedo.

#oramaisenzavergogna

Dlin Dlon, grazie per la gentile attenzione.

Il Vegetariano cosa mangia ?

Probabilmente sono solo stata sfortunata (quelle 2 o 3 mila volte), ma nei ristoranti parigini non vegetariani il concetto di Vegetarianesimo non è ancora chiarissimo.
Credo di dover proporre al Ministro dell'Istruzione un fascicolo che spieghi la differenza tra carne e pesce, tra animali e uomini, tra pollo e cane. Nessuna differenza, ma qui pare che non ci arrivino. Hello ! Hello ! Huston mi sentite !?

Proporrei una bella "entrata in materia" (<- bieca traduzione letteraria dal francese. Pigra oggi) con uno scampolo di conversazione tra me e un dotatissimo (intellettualmente) cameriere, l'altra sera à Les Halles.

Scena : interno sera.
Location : un ristorante a Parigi.
Cameriere : cosa desidera signora ?
ClienteAle : ho vista la carte. Io sono vegetariana, cosa mi propone ?
Cameriere : beh c'è una buonissima insalata Caesar, con il pollo.
CienteAle : ahem...sono vegetariana, niente carne per me
Cameriere : beh ma il pollo non è carne
CleinteAle : ah no ? E cosa è allora ?
Cameriere : beh non lo so, ma per me carne è tipo il boeuf...così...
ClienteAle : beh no, la carne è anche pollo sa ?
Cameriere : bof (non boeuf) allora c'è questo piatto con il salmone
ClienteAle : no, sono vegetariana non mangio nemmeno il pesce
Cameriere : allora, c'è questo piatto con salmone e tante verdure
ClienteAle : (=_=)

Un intollerante al glutine qui si suicida. Vi immaginate dover spiegare a un cameriere medio cosa sia il glutine ? Ogni cena fuori si trasforma in una puntata di Quark ?

E uno che può toccare certi frutti ? "Scusi, sono allergico alle fragole. Ci sono fragole nel dessert?" "No, il dessert è una crema di panna, con accompagnamento di coulisse di fragole" "Beh ma allora ci sono le fragole !" "No, no. Il dessert è una crema di panna. Le fragole sono nella coulisse che è colata sopra" "Un genio, sei, amico...."

E uno che è intollerante ai crostacei ? "Senta, ma ci sono coquillages in questo piatto?" "No, è un piatto a base di cozze e vongole. Ma le conchiglie le tolgono in cucina".

E il maiale ? "Mi scusi, c'è carne di porco nella ricetta ?" "No, non si preoccupi. Ma comunque in maiale è morto, non può essere così pericoloso mangiarlo"

Probabilmente un giorno o l'altro andrò al ristorante portandomi la mia schisceta, con dentro quello che piace a me. Con buona pace dei commensali (e delle mie coronarie !).

Non che i Parigini siano forti con le lingue eh...

Parlare Francese a Parigi (gioie e dolori)

Se permettete, oggi vi racconterò dell'evoluzione linguistica che potrete subire in terra Gallica.
Personalmente, ho fatto un percorso atipico di cui sono molto fiera.
Atipico perché qualcosa di atipico devo avere, se ieri sera, nel giro di 4 ore, 4 persone diverse mi hanno detto che:

1. "in Italiano ho un accento del Sud" (sono di Milano! c'ho la eeee aperta io ! per dindirindina, io del Sud?!)
2. "in Italiano ho un accento Inglese" (olè)
3. "in Francese ho un accento Inglese" (olè)
4. "in Inglese ho un accento Americano" (olè)

Le cose possono essere solo 2 (o 3).
1. che parlo di merda tutte le lingue.
2. che devo essere parente alla lontana di Salvatore, l'uomo-Babele del film "il nome della rosa"
3. che le lingue le maneggio ormai come una giocoliera, e quindi sarebbe l'ora di darmi allo spagnolo. O al portoghese brasiliano.

Vi rassicuro. Sono arrivata a Parigi NON matrizzando (so che non si dice in Italiano, ma chemmefrega) perfettamente nè il Francese nè l'Inglese. Li sapevo benino, diciamo.
Le regole e la grammatica di base c'erano. Solide.
Ma nè il parlato quotidiano, nè le espressioni, nè la pronuncia erano perfette....oooossignore la pronuncia !

Perché dovete sapere, cari Lettori, che a Parigi il 60% di un bel parlato Francese lo fa la pronuncia: se riuscite a superare l'impasse della R alla Francese (fondamentale), delle vocali molto chiuse e pronunciate con labbrine corrucciate, della sonorità e del ritmo della lingua, siete a cavallo.
Con una buona pronuncia i Parigini potrebbero, dico potrebbero, iniziare a prestarvi attenzione.

E non fatevi fregare da quelle galline di professoresse Francesi che insegnano in Italia!
Hanno imparato la pronuncia con dei supplementi audio di "Impara il Francese in comodi fascicoli settimanali", e vi porteranno sulla cattiva via!
Cannare la pronuncia a Parigi, è come ritrovarti al Terminal sbagliato di Charles de Gaulle pochi minuti prima del tuo volo. Sei, semplicemente, fottuto.

La mia professoressa delle medie, pur fortissima sulla grammatica, mi ha insegnato i dittonghi alla cazzo.
Chi la ritrova e le va a dire che AI non si pronuncia E ?
Tipo: non Sent Pol (Saint Paul) ma Sàn Pol ?
E neppure Pen ò shocolat. Ma Pàn ò shocolat.
La cara professoressa ha sulla coscienza almeno 1 mese di pani al cioccolato che non ho mangiato. Perché la Boulangera si rifiutava di darmi una cosa di cui non conosceva l'esistenza : il penòshocolat a Parigi, semplicemente, non esiste.
Ma il Pàn ò Chocolàt, sì.
Sappiate inoltre, che il Parigino medio NON fa sforzi per capirvi.
Se non capisce al primo istante di cosa state parlando, se la pronuncia non è ottima, il Parigino medio mette il cervello in pausa, e attiva la famosa smorfia "che diamine sta dicendo questo ohmioddioooo?". Che è una dolorosissima smorfia tra il disgusto e il disprezzo.
Una volta intravista questa smorfia, vi consiglio di smettere di parlare, scusarvi e andarvene. Con quel soggetto siete bruciati.
Potete riprovare con qualcun'altro, però.
Pertanto, prima di recarvi a Parigi per diletto o per lavoro o per trasferirvi, vi consiglio un bel lavoro sulla vostra pronuncia Parigina.
Assoldate un parigino madrelingua che abita nella vostra città, prendetevi quei corsi con le cuffiette che dovete mettere di notte, prendete una au pair parigina.
Insomma, fate qualcosa, ma curate la vostra R francese, come curereste la vostra auto nuova (se uomini) o la vostra manicure (se donne).
Mi ringrazierete ;)

Et aurevoir (pronunciato : òrvuar)

Parole chiave, Google Analytics e compagnia bella...

Eccomi di nuovo a rovistare nelle funzioni avanzate del blog.
Per cercare di ottimizzarlo, renderlo più bello più leggibile più bloggoso.
Ma mi sembra un po' di star rovistando tipo nel cesto della roba sporca. Cioè col pensiero fisso "vabbeh, lo faccio dopo".
Quindi niente funzioni avanzate, per oggi.
Invece, una cosa che mi sà sempre grandi soddisfazioni, è andare a sfrugugliare le parole chiave attraverso cui i Gentili Lettori sono arrivati al mio blog. Una risata garantita. Come una candid camera in cui uno cade : è una roba scema ma fa sempre ridere.
Quindi eccola, la roba scema che fa sempre ridere.


ps. comunque, la gente non sta bene di testa...#sappiatevelo

1. faccia di pietra ristorante

No, scusa, cioè ? Non mi è chiaro se vuoi che ti insegni le basi di "customer service" come solo a Parigi sanno applicare (regola n.1 : ignorare il cliente fino al suo sfinimento. O fino a fine turno).
Oppure vuoi sapere come fare TU la faccia di pietra al cameriere ? (regola n.1 : chiedergli di portare ancora pane e caraffe d'eau. E ancora eau. E eau. E eau. Fino al suo sfinimento. O fino a fine turno).

2. le ragazze francesi

Sooò zoccole.

3. pink flamingo pizza

Buona. Ma te la consiglio a primavera. Il Canal Saint Martin sa essere freddo forte, d'inverno. Rischi di finire come un pink flamingo. Ma impagliato.

4. poste italiane baghet

Cioè vuoi spedire del pane o hai solo dei problemi con la tastiera ?

5. rimorchiare le ragazze francesi

Purtroppo, caro utente, mi sei finito su un blog gestito da una donna etero.
Però se risali al punto 2 potrai trarne una buona risposta.

6. uomini francesi come sono

Dunqueeeeeeeeeeeeeeeee.
Alloraaaaaaaaaaaaaaaaa.
Hai tempo (tipo un mese) che ti racconto ?

Scusate, c'è una new entry dell'ultimo minuto.

7. a parigi mi vesto da francese
Mi pare il minimo, non trovi ?*

* ma la gente capirà mai come si usa Google ?