Regali di Natale transgenici

Qualcuno potrebbe pensare che io sia una ragazza un po’ inacidita con il Paese che m’accoglie.
Qualcuno potrebbe pensare che io ho sempre da ridire su Parigi, sui vicini parigini, sulle commesse parigine, sul Sindaco parigino e pure sui marciapiedi lerci parigini.
Ebbene basta.
Oggi darò un colpo di spugna a tutte queste convinzioni, ed  elargirò copiosi regali di Natale per tutti i parigini che conosco.
Sì, sì. Per tutti.
Generosità e tolleranza. Amore e condivisione. Gaudio ed accoglienza.


Ecco i regali:

PsicoP: al nostro caro musicista in erba, ho comprato una armonica a bocca. Di seconda mano. Con silenziatore incluso. E già sputazzata da un qualche ragazzino di terza media con le afte. Per il suo vecchio piano ho già chiamato Hemmaus, che si occuperà del ritiro di mobili usati. Nello specifico di pianoforti usati. Spero gradirà.

Talloni: in realtà il regalo è pensato per la mamma di Talloni. Si tratta di un enorme barattolo di Cera per pavimenti. Sapete, quelle cere “effetto cristallo”, quelle professionali, quelle che le metti e durano 6 mesi.  Questa magnifica cera, infatti, crea un tappeto di luce in cui ti ci puoi specchiare. Sì, specchiare ma non camminare. Per camminare ci vorranno, d’ora in poi, i ramponi di Messner.
Nota per la Mamma Talloni: ramponi ne esistono anche di taglia 2/3 anni. Prego servirsene per far deambulare Talloni. Alla peggio, non li trovasse, potrà sempre usare corde da scalata. Spero gradirà.

Gli altri vicini di casa: per i miei cari coabitanti di palazzo, ho pensato di realizzare qualcosa di utile e pratico. Un bel poster formato A0, con la mia foto a grandezza naturale e la scritta sotto: “Sì, sono Italiana. Ho la tendenza a tenere molto pulita la mia casa, così gli ospiti che entrano sono pregati di levare le scarpe, esattamentecome si usa in Svezia; cucino soffritto odoroso e cipolloso; parlo francese con la r un po’ ridicola; non ho 3 figli ma non sono strana; tenderei a sorridere con calore incontrando qualcuno di voi, spero non scocci; odio dire “bonjour”, perché come lo dite voi è una pura convenzione formale e di cuore non ce n’è un briciolo, non è che posso dirvi un bel “ahò” quando vi incontro?; e infine NO, Italia non è uguale a mafia accidentaccio”.
Spero gradiranno.

Commessa del supermercato: ho fatto realizzare dei magnifici separé per casse, tutti tempestati di svarosky brillanti. Naturalmente ho allegato un piccolo bigino che spieghi con precisione come utilizzarlo, visto che le cassiere parigine non ne hanno mai visto uno: far pagare la cliente; spostare il separé; iniziare una nuova cliente. Non è difficile, no? Ma ho comunque allegato piccoli disegnini esplicativi, sa mai. Spero serva. Spero gradirà.

Parigini tutti: ho comprato una scorta disumana di gas esilarante. Da far nebulizzare nel metrò. Potrò finalmente vedere visi che sorridono, gente allegra, pacche sulle spalle, risate scomposte e simpatia debordante. Allelluja. Spero gradiranno.

Cani parigini: a loro un regalo speciale. Aree verdi enormi, infinite, nei migliori parchi cittadini; attrezzate con giochi, alberi profumati, crocchette a libero servizio. Nessun limite di circolazione e divieto assoluto di entrata agli umani. Tiè. Spero gradiranno.

Mamme parigine: per queste povere donne, tripargolate e lavoratrici (e sì; perché se gli uomini hanno 3 figli, 3 figli li hanno pure loro no?), offrirei dei passeggini tripletti elettrici, che superino le impervie salite cittadine della capitale; che si auto-issino su per i bus e giù per le scale del metro; che si auto-parcheggino negli androni dei palazzi, mentre le mamme scaricano i sacchetti della spesa; che si auto-pieghino ed infilino nei bagagliai delle auto; e che auto-calmino (con mezzi leciti ed illeciti) i 3 francesini urlanti.

Papà parigini: a questi uomini triseggiolati (e sicuramente divorziati) regalerei un aspira briciole da auto, totalmente elettronico ed automatizzato. Sì, perché voi dovete sapere che nelle auto degli uomini parigini triseggiolati non ci son briciole, ci sono campi intensivi di briciole. Che si riproducono più dei conigli e che crescono più della soja transgenica. I bambini parigini sono i primi produttori mondiali di briciole ogm. E le auto francesi non sono evidentemente progettate per eliminarle da sole, queste maledette scorzette di cibo. Né evidentemente gli uomini francesi sono progettati per il trattamento e smaltimento di queste montagne di miettes. La macchinetta elettronica, pertanto, sarà applicata sotto i sedili posteriori, si avvierà automaticamente alla prima patatina unta e friabile che verrà ingerita, e provvederà in automatico a ripulire pavimenti, poltrone, golf e pantaloni, poggiatesta, vani porta oggetti, bagagliai, vani porta occhiali, strumentazione di bordo, specchietti esterni, musi, capelli e orecchie degli occupanti. Con buona pace dell’Istituto di Igiene Francese (sempre che esista). Spero gradiranno.

Expat: per tutti noi, ho pensato ad un regalo straordinario. Un box doccia con Macchina dello Spazio incorporata. Per raggiungere casa (in qualunque continente, Stato, città e paese si trovi) al primo accenno di “Crisi Isterica da Espatriazione Coatta”. Spero gradirete.

A tutti, un augurio di cuore. Buon Natale evvribodi, come dicono qui a Parigi.

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