Café Restaurant Le Sarah Bernhardt - Evitare come la peste

Il cuoco Pierre

Normalmente non faccio recensioni, né pubblicità.
Ma se una cosa ti ha fatto uscire fuori dai gangheri - gente - e soprattutto se hai un blog, non puoi non raccontarla a tutti.

Vi racconto.
Ieri, serata di teatro all'Hotel de Ville.
Si arriva un filo prima per mangiare un boccone. Si passa davanti a 2 o 3 ristoranti/caffé/brasserie e poi si entra in quello più grande e più vicino al teatro: il Caffé Brasserie Sarah Bernhard della fermata metro Châtelet.
Quando mai. Vi prego evitatelo come la peste bubbonica, se non di più.



A meno che non vogliate mangiare i capelli del cuoco ed essere trattati come al ristorante La Parolaccia di Fantozzi.
In quel caso scrivetemi e vi suggerisco i giorni in cui cucina "Pierre il capellone". Ne avrete sicura soddisfazione.

Dicevo. Si entra al ristorante e ci accoglie un fetentissimo patron che ci urla (giuro) in faccia: "Siete in quanti!"
Noi ci guardiamo un po' perplessi e rispondiamo: "Siamo in 3".
Al che l'energumeno, senza un sorriso, ci spara un "E siete qui per cosa?"
Io annichilita, non capisco se il simpaticone sta scherzando o che. Avrei voluto rispondere: "Guardi, saremmo qui per un corso di matrioske in miniatura. Dove é il maestro intagliatore Siberiano?"
Invece mi é uscito solo un intimidito: "Beh siamo qui per...mangiare, direi".

Il patron, muso di pietra e sguardo d'acciaio, ci indica con sgarbo un tavolo e se ne va.
Ci sediamo, e nell'istante in cui il nostro stanco sederino si poggia sulla sedia, assistiamo alla prima epurazione da caffé mai vista in vita nostra: a una sciura seduta dietro a noi viene tolta la tazzina del caffé, al grido di: "Visto che non mangia, si alzi che mi serve il tavolo per il ristorante!"
E la povera sciura francese, come un soldatino sull'attenti, segue con fare mortificato la sua tazza, sperando di riuscire a bere l'ultimo sorso.

Ma non protestando, percaritàdelcielo, ci si fa trattare cosi' ma non si protesta, in Francia.

Noi, sgraniamo gli occhioni.
E un brivido ci attraversa la schiena. Poi, un rivolo di sudore comincia a colare dalla nostra fronte.
Tocca a noi ordinare.
Deglutisco.
Ordiniamo. Rapidamente ci arrivano i piatti, ed inizia il delirio.

Al primo taglio di entrecote, mia madre solleva un pezzo di carne guarnito con un lungo capello corvino.
Ma bello eh: liscio, con una punta ondulata. Una bella messa in piega, insomma.
La mamma ferma un grido, posa la forchetta, il fidanzato gesticola con ansia verso il patron.

Il patron arriva molto scocciato.
Noi indichiamo l'entrecote, la mezza parruca che ci sta assieme e aspettiamo la sua reazione.
Viso di pietra si limita a portare via il piatto, senza un bah, e sparisce nei meandri del suo salon de beauté coiffeur féminin et masculin.

Mia mamma respira zen e si massaggia le tempie: "non voglio vomitare non voglio vomitare non voglio vomitare"
Tempo 3 minuti e torna il piatto con l'entrecote.
Stranamente, la forma dell'entrecote assomiglia in modo formidabile all'entrecote di prima. Solo, le patatine sono aumentate.

Mamma attacca l'entrecote come un lupo attaccherebbe un agnellino fosforescente.
Tempo 1 minuto e la mezza parrucca ricompare da sotto l'entrecote.
Appena appena più mossa. Che se gli avessero messo al volo un bigodino per renderla più vaporosa.
Faccio notare che mia mamma ha i capelli corti, lisci e castani chiari. E' evidente che il reperto tricotico non le appartiene.
Mamma sviene gridando: "I miei sali datemi i miei sali!".
Io estraggo una boccetta d'assenzio e il fidanzato domanda "Ma é tiepida, almeno?"

Nello scompiglio generale, nessuno dei nostri vicini di tavolo alza un sopracciglio. Mi viene il dubbio che ognuno fosse occupato a cercare peli nel piatto suo.
Il patron accorre con flemma, e inizia a lamentarsi per il nostro comportamento:
"Ma insomma, che la signora si raccolga i capelli, la prossima volta: in effetti é un capello lungo cosi - e fa gesto con le mani come se raccontasse del suo ultimo trofeo di pesca - il mio cuoco é pelato, quindi é evidente che la signora soffre di alopecia".
Mia mamma rinviene ma sviene subito dopo. Peccato, perché cosi' si é persa la scena finale.
Il patron porta via il piatto borbottando: "Il cuoco é pelato. Per stavolta gliela cambio. ma che non si ripeta. La prossima volta mi venga con lo chignon".

La scena finale si compone di un conto senza un centesimo di sconto.
Di un arrivederci come se nulla fosse.
Di un patron che ci guarda e butta gli occhi al cielo: "Ah les Italiens"

Se esistesse una Guida Michelin dei posti da evitare, a questo postaccio riserverei una votazione da 3 Stelle Cadenti.
Poi non dite che non ve lo avevo detto...

Ndr: Anche se questo sembra un racconto di fantasia, vi giuro che - a parte i sali, l'assenzio e lo svenimento di mia madre - il resto del racconto é TOTALMENTE vero e REALMENTE accaduto.

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